Выход из травмирующих отношений

Как люди попадают в травмирующие отношения и остаются там надолго?

Оказаться в неприятной, болезненной ситуации в отношениях может каждый. Вопрос в том: замечает ли человек, что в отношениях происходит «что-то не так»? Как он к этому относится? Что чувствует и как на это реагирует?

Почти у всех людей, длительно находящихся в отношениях или ситуации, которая их не устраивает, есть одна общая черта — утрата чувствительности.

Как понять, что у человека утрачена чувствительность?

Ему говорят неприятные вещи — он не реагирует. Его желания игнорируют — он считает это нормой. Он не чувствует опасности, угрозы. Либо ему наоборот сложно получить поддержку, опору, потому сложно отличить «теплое» отношение к себе от «холодного».

Как исчезает чувствительность?

Вероятно, родители с детства не обращали внимание на чувства и желания ребенка, «никак» не относились к событиям его жизни, не верили ему, говорили «не выдумывай», объясняли, что «на самом деле» он хочет и чувствует.

Возможно, ребенок рос в небезопасной обстановке, в его жизни происходили события, которые он в силу возраста и отсутствия поддержки был не в состоянии эмоционально «переварить». Если травмирующая ситуация повторяться вновь и вновь, человек начинает «отключать» свои чувства, перестает обращать внимание на происходящее. В итоге он также перестает замечать, либо слабо чувствует, что происходит у него в отношениях с другими.

Как появляется насилие?

Живя рядом с таким человеком, его партнер делает что-то потенциально неприятное, нежелательное, но не видя ответной реакции на свои действия, решает, что все нормально и продолжает делать это снова и снова. Таким образом разрушительные отношения воспроизводятся во взрослой жизни. Когда такое отношение происходит постоянно, человек со сниженной чувствительностью начинает ощущать дискомфорт и приходит к психологу с жалобами на партнера или ситуацию. Жалуется не уйти не может, потому что в какой-то мере эта ситуация стала для него привычной.

Возвращение чувствительности

Примечательно, что человек, которому плохо в отношениях, как правило, не говорит о себе. Он описывает различные обстоятельства, жалуется на партнера, хочет его изменить.

Важный вопрос — что чувствует он сам по поводу происходящего? Что происходит с ним, с его телом? Как он реагирует на слова и действия в свой адрес? Что ему хочется сделать? Как меняются его эмоции и самочувствие? Как он понимает, что ему нравится, а что нет? Как он ощущает, что воздействие чрезмерно, что ему хватит?

В этот период у него начинают «оживать» ранее «замороженные» чувства страха, стыда, злости, беспомощности, боли, отвращения.

Человек начинает вспоминать прошлый опыт, когда он эти чувства испытывал впервые и наиболее сильно. В памяти всплывают забытые травмирующие события детства, могут сниться яркие сны, клиент на терапии начинает плакать, возможно, впервые за долгие годы. Такой этап является показателем прогресса в работе с психологом. Эмоциональная сфера становится более подвижной. Вместе с неприятными чувствами более остро ощущаются любовь, нежность, симпатия, благодарность к разным людям.

Возрождение чувствительности это самый длительный и трудоемкий этап терапии. Он похож на реанимацию и восстановление подвижности тела после травмы. Иногда на него уходит от 1 до 5-ти лет, но именно он обеспечивает 70% изменений в терапии.

Появление границ

С появлением чувствительности, человек начинает ощущать: Что для него хорошо, а что плохо? Что ему нравится, а что нет? В каких моментах, ситуациях он чувствует дискомфорт? Где для него «хватит»? Как с ним приемлемо обращаться, а как недопустимо? Понимает, что из того, что по отношению к нему делает партнер, он больше не готов терпеть.

Часто — это неприятный по переживаниям процесс, потому что человек начинает видеть свои отношения с другими более реалистично. Замечает пренебрежение и безразличие друзей и партнера, необоснованную злость, ранее малозаметное обесценивание. У него как будто открываются глаза на происходящее, появляются боль, злость, сожаление, отчаяние.

Также человек замечает, что в его отношениях не хватает чего-то важного: внимания, поддержки, совместных встреч, времяпрепровождения. Он обнаруживает желания, от которых не готов отказываться в жизни.

Восстановление баланса в отношениях

Если партнерам удается слышать друг друга, разговаривать с позиции чувств и Я-высказываний, то они могут начать общаться друг с другом. Говорить, что их беспокоит, злит, расстраивает, а также — что они хотят, чего им не хватает друг от друга. Это также длительный процесс. Но если люди любят друг друга и такое общение удается наладить (самим или с помощью психолога), то есть шанс построить более теплые и уважительные отношения.

Если наладить контакт не удается, ценность отношений невелика, либо в этом заинтересован только один партнер, второй может принять решение о разрыве отношений. В этом поступке также будет проявляться его забота о себе и желание близости, но уже с новым человеком.

Таким образом, работа по восстановлению границ в отношениях начинается с возвращения собственной чувствительности. В этом смысле наиболее эффективным методом работы с психологом является личная психотерапия, затем групповая терапия (в контексте работы над собой) и потом — работа в паре.

Новый набор в терапевтическую группу по восстановлению границ в отношениях «Своя территория»   21 января 2019 г.