Анна спросил
общение с ребенком

Здравствуйте!Мой муж в общении с дочерью 8 лет говорит часто о себе в 3-ем лице."Папа сделал так",Делай как папа" и т.д. .Скажите правильно это.

Я одинокая женщина, мне 32 года. Выросла в неполной семье – единственна дочка, внучка и племянница. Моя семья – это мама, бабушка, дядя и тетя. Дедушка умер в 56 лет, еще до моего рождения. Отец ушел из семьи, когда мне было 7 лет. У тети с дядей детей нет.Бабушке 92 года, мама живет с ней, тетя с дядей уже на пенсии, тоже помогают. Тетя с расстройством психики, бабушку, то унижает последними словами, то как с ребенком сюсюкает – это страшно.С папой я общаюсь мало, он живет в другой стране.Так вот и живем.Отношения с мужчинами у меня никогда не клеились. Я совсем неактивная в отношениях и поиске партнера, всегда жила одна, знакомиться не умею, да и бегу от отношений. Работаю уже почти 10 лет на тяжелой нелюбимой работе, так у меня и не хватило сил с ней расстаться, страшно было бросать, хотя возможности были. Ещё у меня есть друзья, замечательные, но у них свои жизни, уже почти все семейные. Не знаю, зачем живу. Грустно и думаю о смерти часто. Надо что-то делать, двигаться куда-то. Но я как парализованная, не вижу своего будущего, даже не мечтается.Год назад у меня закончились отношения с мужчиной, который был старше меня на 22 года из Европы. Разведенный. Подарки дарил, путешествовали вместе, с детьми своими познакомил… Так мы почти 2 года катались… но так ни до чего не докатались… У него вся жизнь – это его дети, живет близко к своей бывшей жене и детям, и такое ощущение было, что он до сих пор там… Короче наши отношения сошли на нет, когда пришло время что-то решать… Я до сих пор его вспоминаю, ни с кем не встречалась после него… Мне кажется, что после этих отношений, я еще более утвердилась в мысли, что я должна быть одна, что в отношениях я только хуже всем делаю.Родные спрашивают, переживают, что я одна. Мама как-то говорит, что свою судьбу все равно встретишь, если судьба, тетя говорит, что у нас в семье все какие-то каличи, она тоже замуж вышла в 35, что это типа проклятие такое… Бабушка до сих пор мусолит тему развода моих родителей и что папа ей машину должен и что она никогда его не просит… прошло уже 25 лет…А я в ужасе думаю, что меня ожидает такая одинокая судьба, как у мамы. Тоже останусь навсегда при ней, как она при своей маме… И семьи у меня никогда не будет. А даже если будет, это будет несчастье сплошное.Мама мне звонит каждый день, поговорить ни о чем, сообщить что было за день. У нас как бы хорошие отношения, но так чтобы тепло от них в сердце было – то нет. Если я не звоню ей каждый день – то обижается, психует. Говорю, мама, ну зачем нам перезваниваться каждый день, она оскорблено вздыхает и говорит, Ну, хорошо. И не звонит потом сама по несколько дней. Я никогда не выдерживаю, звоню первая.Сегодня утром позвонила, потом говорит, вечером мне позвони. Я уже психанула – говорю грубо, может и позвоню. А она опять – нууу ладно, раз ты тебе так тяжело!!! … Меня понесло, сказала, что мне не тяжело, просто не понимаю, зачем по 2 раза на день звонить, потом оговорилась – хотела сказать, что такое ощущение, мама, что твое счастье зависит от меня – но оговорилась и сказала наоборот – такое ощущение, что мое счастье зависит от тебя. Мама как всегда обиженно и емко ответила – что мое счастье зависит от меня, а она не понимает, почему я такая унылая?Я ответила – а почему ты такая унылая? На что мама сухо сказала, «закрыли тему» и на этом мы закончили.Я чувствую себя дерьмом, что нагрубила маме, что ей и так тяжело, что я ее не поддерживаю, хотя бы словами… После этого разговора и злюсь, и чувствую себя одиноко совсем.Я бы могла ей звонить хоть 3 раза на день. Я с подругами так иногда перезваниваюсь. Но с мамой… Мне как кирпичи на плечи кладут, не всегда, но в основном ощущения такие. И мама говорит в трубку обычные вещи, но мне ее голос слышится как вечный плач, она как стонет, как будто ей очень тяжело и она через силу слова процеживает… Меня это страшно раздражает…Я так устала от всего этого… Я сама не живу, а ползу через силуА знаете, что самое страшное в этой беспорядочной истории про мою семью. Самое страшное, когда мы собираемся за одним столом, что-нибудь отмечать – 4 женщины и 1 мужчина. Мы молчим. Нам не о чем говорить между собой. Едим. Едим. Тетя ест объемами за 3 человек. Немного выпьем. И все… И молчим. Каждый со своим горем…Я люблю их, и благодарна, что мы хоть так собираемся… и вообще что мы есть друг у друга, но от этого на душе почему-то не радостно, а только слезы льются.Если можете что-то посоветовать, помогите, пожалуйстаСпасибо

Юлия спросил
Смерть Бабушки

2 дня назад, у моей любимой бабушки остановилось сердце. Я на дне, не знаю как дальше жить и как ждать сессию. Помогите пожалуйста, после того, как я увидела, как хоронят мою веселую и задорную бабушку, как в землю закапывают её гроб, во мне, что-то сломалось. Мне 18. Дедушка остался один в квартире. А я не могу смотреть на её фото.

Евгений спросил
Я теряю самого себя

Заранее благодарю за то,что прочли и уделили пару минут этому сообщению. Ситуация у меня очень сложная. Я в прямом смысле умираю как личность. Мне с каждым годом все тяжелее жить. Все люди с каждым годом совершенствуются, решают проблемы, строят карьеры. Но моя неуверенность уже настолько мной овладела,что я не в состоянии достойно справляться с жизненными хлопотами и проблемами. Я становлюсь глупее(как мне кажется),моя логика ухудшается, я невнимателен. Я очень часто на всем этом зациклен и постоянно погружен в себя, я могу снести предмет на улице и ли зацепить прохожего,т.к. мое зрение мутнеет.Я весь в себе. Думая об одном косяке, я косячу уже в другом случае. У меня уже начинает заплетаться язык. Я могу сказать что-то, только потом подумать о логике сказанных слов.Я понимаю,что мои проблемы - это дерево. Есть ствол,есть крупные ветви - остальное ответвления. И теперь это дерево достигает внушительных размеров. Самое интересное ,что я был очень способным мальчиком в детстве, я пересказывал книги слово в слово, у меня была невероятная память.А теперь я не помню мелочей и что мне вчера говорили. Я получил хорошее образование и воспитание.У меня полноценная семья и никаких проблем в ней не было. Я не понимаю почему так начало происходить, почему я деградирую. Я не алкоголик ,не наркоман, у меня достаточно образованные и интересные друзья. Я не геймер,я читаю книги,пусть не так часто, Я занимаюсь спортом.Это мой способ сбежать в другую жизнь на какое-то время. там я уверенный в себе,четко знаю что делать, Он по-настоящему мой спаситель. Без него я бы давно уже загнулся. Он меня еще как-то дисциплинирует в еде,алкоголе, я бросил курить,причем без какой-либо помощи в виде лекарств ,книг или психосеансов. Но даже этот факт не добавляет мне нисколько уверенности в себе. Я знаю,что очень важно любить себя. Но мне всегда было чуждо это ощущение. Всегда после такого вызывается вопрос: "А что вызвало такой резкий спуск?". И тут я затрудняюсь ,пожалуй,ответить.Видимо то,что я по характеру очень восприимчивый. Все всегда брал на свой счет. неправильное мышление и воздействие окружающих повлияло на формирование меня как личности. Я как пластилин в чужих руках. Из меня лепили то самое,что сейчас я представляю из себя - запуганный,глупый,неуверенный в себе человек. И вот я выхожу уже видимо на финишную прямую. Иногда даже пугают мысли о том,что суицид - вопрос лишь нескольких лет и что хэппи энда точно не будет. Я не в состоянии уже что-либо сделать. Все мои попытки были безнадежны,в той или иной степени. Это еще больше все усугубляет. Я не думаю,что вообще я смогу стать нормальным человеком. Мне уже просто больше не во что верить,кроме как в психологов. Друзья этого всего не понимают.Они на все проблемы подобного рода смотрят более просто .Но я себя знаю намного лучше. И одними советами "Не парься" тут не решишь вопрос. Многие меня где-то жалеют и не относятся ко мне как к равному. И мне от этого еще больнее. Про карьеру я вообще молчу. Тут и так все понятно. Я уже просто не знаю как мне дальше быть.

здравствуйте. у меня полная семья, муж, вроде все живы здоровы, да только мысли о суициде посещают все чаще. недопонимания с родителями - несмотря на мой возраст (26 лет) они то требуют тотального контроля, то в принципе игнорируют меня, отсутствие доверительных отношений с мамой тоже добавляют проблем во взаимоотношения. я не могу поступать так как хочу Я, иначе со стороны родиттелей будут потстоянные упреки в том, какая я неблагодарная дочь. каждый разговор с родными - последующая истерика, и срывы на муже. он пока терпит и относится с пониманием, но на сколько его хвыатит, я не знаю. так же как и не знаю что мне делать. поступать по своему и натыкаться на стену непонимания со стороны родителей, или продолжать идти на поводу у них, в ущерб своим планам и желаниям.