Ведущая потребность в отношениях

Люди вступают в отношения с разными мотивами и удовлетворяют сразу несколько потребностей в браке. Часто эти потребности сочетаются между собой, но одна из них является ведущей. В зависимости от этого можно условно выделить такие типы отношения, как: 

зависимость;
незрелость;
гормональный всплеск,
конвенциональные отношения;
отношения по расчету;
дружеско-партнерские;
вдохновляющие. 

Повторюсь, что часто эти варианты сочетаются между собой, но такая классификация удобна, чтобы понять:

  • с каким мотивом человек входит в отношения, в чем его основная потребность и выгоды такого союза;
  • какие есть подводные камни, и из-за чего отношения могут разрушиться или не приносить удовлетворения;
  • также это избавляет от иллюзии, что все люди в браке хотят одного и того же, и помогает лучше понять себя и партнера. Начнем по порядку:


Зависимость

Ведущий мотив человека: страх быть оставленным. Он абсолютно иррационален, человек боится такой возможности даже в периоды благополучия. Ему страшно подумать, что партнер, с которым он видится каждый день, вдруг исчезнет из его жизни, с ним невозможно будет выйти на связь и получить поддержку.

Умом человек понимает, что он взрослый и может сам о себе позаботиться. Но на эмоциональном уровне чувствует ужас и пустоту при мысли, что останется один. Ему невыносима даже незначительная разлука, или если партнер дистанцируется, не обращает внимания, занят своими делами – это воспринимается, как отвержение. Возникают тревога, чувство вины и ощущение, что земля уходит из-под ног.

Откуда возникают такие переживания? В раннем детстве присутствие мамы, ее взгляд, общение с ребенком дает маленькому человеку ощущение, в что он есть. Если нет значимого другого – то нет и меня. Часто в биографии таких людей можно проследить раннюю травму: родитель либо рано умер, либо часто уходил, оставляя ребенка одного. Или наоборот, мать была настолько тревожной и опекающей, что ребенок не знал (и не знает до сих пор), как пережить отсутствие другого рядом.

Страх оставления появляется у каждого из нас в периоды стресса, когда мы остро нуждаемся в утешении, а любимого нет рядом. И в целом, его присутствие, поддержка дают любому из нас ощущение близости и безопасности. Но если потребность в постоянном присутствии затмевает все остальные, а ее фрустрация переживается болезненно – нужна психотерапия, цель которой формирование базового доверия к миру.

В чем минусы таких отношений:
Человек тревожен и напряжен, он постоянно контролирует “объект” своей любви, так что остальные дела отходят на второй план. Много сил уходит на борьбу с собственной тревогой.
В таких отношениях человек постоянно травмируется, так как его ожидания от партнера велики, а даже нейтральное поведение – не позвонил вовремя, не так посмотрел – воспринимается как отвержение.
Они утомительны для второго участника. Он начинает сопротивляться контролю, раздражается и ставит свои условия, на которые зависимый часто соглашается и во избежание стресса идет на большие жертвы. 

Вывод неутешительный: если ваш ведущий мотив – страх отвержения и пустоты, вас ждут отношения различной степени зависимости, несвободы и насилия.

 

Незрелость

Это отношения, в которых один или оба партнера в чем-то беспомощны и не могут самостоятельно удовлетворять часть важных потребностей, или в тайне надеются, что за них это сделает партнер.

Мотив звучит так: “я с ним, потому что без него я не справлюсь”, а со стороны второго партнера – “как же он без меня”. Подчеркну: если каждый в паре самодостаточен и взаимозаменяем, но партнеры произвольно договорилась о разделении обязанностей, чтобы повысить КПД взаимодействия — то это зрелые отношения. Но когда один из партнеров считает, что второй с чем-то не справится — это незрелость. 

Например, ситуация, когда жена, не может распределить бюджет, оплатить счета, поговорить с инспектором ДПС, самостоятельно найти себе работу. Или муж, который не может заботиться о маленьком ребенке, приготовить ужин, поговорить с врачом, учителем – это незрелость, потому что любой взрослый человек способен сделать это самостоятельно. Но иногда люди поддерживают такие отношения сознательно, пуская в ход манипуляции “мужчина должен”, “женщина должна”, и взаимный контроль. Один контролирует окружение путем своей беспомощности, другой – путем активного участия, заботы и доминирования.

Ни один из партнеров в таких отношениях не удовлетворен полностью. «Беспомощный» предпринимает все новые усилия, чтобы партнер не забывал о своих обязанностях и лучше старался. Более активный и вправду считает, что если будет лучше стараться и «не косячить», то его старание, наконец, оценят или, как минимум, оставят в покое. Но иногда более активный (доминирующий) партнер устает “все тянуть на себе”, снимает часть ответственности, дистанцируется и выходит из отношений. Или начинает саботировать обязанности, надеясь, что «беспомощный» разочаруется и уйдет сам. Это вызывает конфликт, но потом оказывается, что «слабый» партнер, несмотря на сопротивление, вполне способен решать сложные задачи. Кто муж, а кто жена в таких отношениях – еще вопрос.

В чем еще минусы?
На первый взгляд такие отношения кажутся взаимовыгодными. Но здесь оба партнера постоянно соревнуются друг с другом за власть, оба жалуются на «судьбу», друг на друга и чувствуют себя несвободными. Заботящийся партнер прилагает много усилий и мало получает взамен, от чего рано или поздно устает. Беспомощный же в случае разрыва переживает стресс и вынужден быстро осваивать новые навыки. Либо ощущает себя жертвой и впадает в депрессию. Как вариант – ищет нового партнера, пытаясь построить отношения на тех же основаниях.

Единственный способ выжить и выровнять баланс в союзе – это одному избавляться от от привычки быть беспомощным. А второму – от чувства вины, иллюзии собственной значимости и невротического желания доминировать.

 

Гормональный всплеск

Гормоны играют важную роль в возникновении влечения и привязанности. Переживать гормональный всплеск очень приятно: при встрече с понравившимся человеком возникает чувство волнения, тепла, эйфории, нравится к нему прикасаться, находиться рядом. Хочется повторять эти переживания снова и снова. 

Гормоны обеспечивают не только эйфорию от встречи, но и формируют привязанность, помогают влюбленным пережить период разлуки. Многие такое состояние и называют любовью.

Основной мотив таких отношений: я с ним, потому что мне сносит крышу. Плюсы очевидны — таки отношения переживаются как яркие, приятные, романтичные.

Есть ли минусы?
Когда кружится голова от любви, есть риск вступить в небезопасные, сомнительные отношения. Партнер может быть значительно ниже по образованию и социальному статусу. Либо не настолько надежен и адекватен, чтобы рядом с ним чувствовать себя уверено, комфортно и защищенно. 

Поэтому важно позаботиться о собственной безопасности и проанализировать, насколько удовлетворяются другие потребности в отношениях: в поддержке, социальной и материальной стабильности, есть ли в отношениях интерес и уважение друг к другу. Если да, то Ок. Важно, чтобы чувство эйфории и эмоциональная привязанность в долгосрочных отношениях не были единственным мотивом.

Люди, которым свойственно идти на поводу у чувств, часто обращаются к психологу с таким запросом:“Я выбираю не тех мужчин (или женщин)”. Выбор партнера происходит бессознательно при первой встрече. Но если умом вы понимаете, что человек вам не подходит, то стоит лучше понять, что вас в нем цепляет, вызывает сильные эмоции. Возможно, это сходство с родителем, какая-то мелочь во внешнем виде или поведении, или яркая ассоциация из предыдущего опыта. Если удастся найти связь, то можно более объективно оценить значимость “цепляющего” стимула и подойти к выбору партнера более осознанно.

 

Конвенциональные отношения

– это основанные на устоявшихся в обществе нормах и представлениях, которые подразумеваются по умолчанию и воспринимаются как благо. По сути – это традиционный брак.

Мотив создания пары: я с ним, потому что так естественно и правильно. За этим может лежать желание быть принятым и успешным в обществе, не быть отщепенцем. 

Представления о том, как строить отношения, передаются из поколения в поколение. И даже если у наших родителей, бабушек и дедушек отношения не сложились, они все равно передали нам представление о том, “как правильно”.

Такие отношения во многом хороши чувством общности, сопричастности к роду, ощущением выполненного долга и поддержания традиции, устроенности и благополучия личной жизни.

Минусы обнаруживаются, если люди вступают в брак, не задумываясь о том, их ли это выбор, и нечетко осознавая другие мотивы, помимо желания «создать семью».

В конвенциональных отношениях больше всего стереотипов: во сколько пора жениться и заводить детей, какая разница в возрасте должна быть между супругами; какими характеристиками должны обладать муж и жена, как распределять обязанности, проводить время, кто сколько должен зарабатывать. Если в определенном возрасте человек не находит себе пару, он может решить жениться, выйти замуж, родить ребенка не потому что хочет, потому что “пора”.

Важный критерий успешности таких отношений – это осознанность выбора. Если выбор осознанный, соответствует его желаниям, то человек скорее всего будет доволен браком. Если выбор делается поспешно, “на автомате”, от тревоги по поводу собственной неустроенной личной жизни — то люди часто разочаровываются. 

У такого формального, рационального брака есть свои подводные камни.

Недостаток страсти, а также внимания, доверия, поддержки. Оба супруга могут начать играть друг для друга роли и быть заняты поддержанием образа счастливой семьи. Если я ожидаю от партнера стереотипного поведения, то сам же попадаю в эту ловушку, мне также придется вписываться в образ и выдерживать жесткие рамки чужих ожиданий.

Недостаток автономии и разнообразия. Образ жизни может быть во многом регламентирован. Невозможно принять решение, не посоветовавшись с супругом. Взрослые люди начинают бесконечно договариваться и согласовывать планы. Без достаточного доверия этот процесс может стать мучительным. Они начинают отпрашиваться, или выискивают способ удовлетворить свои желания в тайне от супруга.

Отсюда частая проблема — это измены, как способ получить новые впечатления, но и сохранить при этом семью. В эмоционально близких отношениях измена воспринимается болезненно. В отношениях, где брак – это проект, есть неприятное чувство, что проект терпит крах и надо поступить “разумно”, чтобы сохранить свои позиции. 

Конвенциональные отношения, в целом, довольно устойчивы. Их поддерживают даже, когда драйв уходит, но они выгодны, дают ощущение комфорта и безопасности.

Работать с человеком, который ценность брака поставил на первое место, стоит только в том случае, если он страдает от сильной несвободы или тревожится из-за потери партнера и своего статуса. Цель – подсвечивать различные аспекты данных отношений так, чтобы выбор человека стал более осознанным, а позиция в отношениях более самодостаточной.

Чтобы традиционный брак не превратился в безжизненную конструкцию, важно, чтобы там было место страсти и взаимному вдохновению, о котором позже.

Отношения по расчету


С одной стороны целью отношений может быть сам брак со всеми вытекающими: комфортом, материальным положением, безопасностью, эмоциональной привязанностью.

Но также и более приземленные потребностью, когда отношениях строятся с конкретной целью: карьеры, поддержания статуса, бытового обслуживания, материального обеспечения, секса, рождения ребенка. Напрямую такие ожидания могут не высказываться, но когда партнер им не соответствует, начинаются споры и претензии, более похожие на торги. 

Мотив отношений: «я с ним, потому что мне это полезно», «я с ней, потому что могу себе это позволить». Если мотивы в паре осознанны и прозрачны, то можно договариваться и получать желаемое, честно выполняя часть своего договора. Отношения для обоих могут выгодны, удобны, перспективны.

Важно понимать, что если я вхожу в отношения по расчету, то партнер вероятнее всего также со мной из корыстных соображений. Союз распадается, если кто-то из партнеров получает желаемое, или потребность теряет свою актуальность. Например, мужчина при женитьбе делает ставку на деньги. Но его жена со временем может уйти к другому, если начинает сама зарабатывать и влюбляется в мужчину, который не столь богат, но тепло к ней относится и также готов жениться.

В чем еще минусы таких отношений?

Дефицит теплых чувств и драйва – отсюда возможны измены.

Много напряжения и удержания злости, обиды и раздражения — из-за чего внезапные срывы, конфликты и желание уйти.
Претензии, если партнер не выполняет часть своего договора.
Недостаток уважения и близости, так как во главу ставятся мои потребности.
Отсутствие гармоничных сексуальных отношений, так как для них нужны чувственность и спонтанность.
Если это мазальянс, то пара встречает неприятие со стороны близких, друзей и общества в целом.

В чем выход: человек может относится к другому корыстно, но при этом не осознавать этого, расстраиваться, обвинять другого в использовании и недостатке любви. Здесь важно повышать осознанность и способность договариваться. Либо исследовать какие еще потребности скрываются за столь холодным расчетом. Возможно это страх близости и отвержения, потребность в признании, страх одиночества, ощущение, что тебя никто не полюбит. 

 

Дружеско-партнерские отношения и взаимное вдохновение

Такие отношения – результат свободного выбора. Я с ним, потому что с ним мне приятно, весело, интересно и комфортно жить. Причина: просто я так хочу.

Главный плюс таких отношений – ощущение, что партнер добровольно выбирает быть со мной. А не для поддержания статуса, потому что боится остаться один, или “пришло время жениться”.

Брак в данном случае имеет значение, лишь поскольку двое хотят быть вместе. Здесь нет давления, стереотипов, жестких ролей и желания сохранить семью “во что бы то ни стало”. Каждый из партнеров реализуется в профессии, имеет собственные интересы и увлечения, привносит в общение что-то новое, вдохновляет другого к открытиям и развитию. Партнеры могут переносить разлуку, проводить время порознь, сохраняя эмоциональную связь. Они общаются, обмениваются мнениями, поддерживают друг друга. Такой союз похож на дружбу. Но дружат они не потому, что больше не с кем общаться, а на основе доверия, взаимных взглядов и интересов. Влюбленные не ограничивают друг драга в выборе увлечений, а в случае расставания не испытывают пустоты и ужаса от необходимости создавать свою жизнь заново. 

Измена при близкой эмоциональной связи воспринимается болезненно, но чаще с грустью, смирением и уважением к выбору партнера. Партнер, который изменил, воспринимается как тот, кто отдалился и перестал вдохновлять. В случае расставания высока вероятность сохранения приятельских отношений.

Часто такие люди создают творческие союзы, являясь источником новых впечатлений и разнообразия друг для друга. Они взаимозаменяемы в быту, могут договариваться и уступать, а также оставаться при собственном мнении без ущерба для самооценки.

Есть ли минусы у такого союза?
Есть риск проигнорировать другие более приземленные потребности одного из партнеров. Но при наличии схожих или не принципиально отличающихся взглядов на брак, рождение детей и распределение обязанностей в паре обоих ждут действительно прочные и вдохновляющие друг друга отношения.

Каждые отношения – это уникальный баланс разных потребностей. Если они начинают распадаться или перестают удовлетворять партнеров, вероятно, одна из потребностей выражена слишком сильно, а другие наоборот, отрицаются или не столь проявлены. Выход в данном случае – это осознание и легализация желаний наиболее актуальных для партнеров в настоящее время.