Неудобные вопросы

Отвечать либо нет на неудобные вопросы, а также — как отвечать, во многом зависит от того, в каких отношениях вы находитесь с человеком и доверяете ли вы ему настолько, чтобы обсуждать ситуацию, про которую он спрашивает.
Как прояснять сложные моменты, и что делать, если ваш разговор превращается в допрос?

Поговорим подробнее о том, какие бываю виды вопросов

Вопросы из любопытства
Нормально, если человек что-то уточняет или спрашивает о чем-то из любопытства, то есть его интерес искренний. Как это понять? В таком случае того, кто спрашивает, устраивает любой ответ. Вы можете отвечать, что угодно, не знать ответа, и при этом комфортно себя чувствовать.

Вопросы в формальных и неформальных отношениях
Второй вариант когда вопросы вполне уместны, это когда спрашивает начальник, или человек, перед которым у вас есть ясные обязательства. Например, представитель банка. В данном случае важно отвечать, потому что общение ваше довольно формальное, и регламентировано правилами, условностями или даже законом.

Сложности возникают как раз таки в неформальном общении: между родственниками, супругами, коллегами по работе, если они общаются неформально, скорее приятельски. Тогда, если человек спрашивает не из любопытства, а «с пристрастием», то он тем самым ставит себя в позицию выше. А второй вынужден объяснять, оправдываться и выглядит это довольно странно.

Вопросы с близкими людьми в отношениях слияния
Часто это возникает в ситуациях с близкими людьми, если один чем-то недоволен. Но не выражает свое недовольство напрямую, а начинает «засыпать» другого вопросами. Которые при ближайшем рассмотрении оказываются совсем не вопросами. Например:

Вопросы от тревоги: «Когда ты вернешься?», «Ты меня не оставишь?», «Ты мне позвонишь?». Такие вопросы можно трактовать как просьбу и ожидание обещаний.

Выражение злости: «Что ты решил по поводу», «А что делать мне?». Такие фразы звучать, когда тревога человека зашкаливает и он ждет немедленных решений. Злость также может выражаться в форме упрека: «Почему ты не убрал в комнате?», «Что все это значит?»

Вопросы в данном случае — это способ завуалированно сказать о своих чувствах и желаниях не напрямую, «не от первого лица». Таким образом не присваивая за них ответственность. Потому что просить и благодарить может быть не принято в культуре. Либо человек думает, что он не должен о чем-то просить, «разве и так не понятно», «мы же и так муж и жена», что говорит о его плохих границах.

На такие вопросы можно не отвечать — потому что по существу это не вопросы. Но, если человек близкий, или стоит специальная задача разрешить конфликт, то можно попытаться сделать его эмоции и желания более осознанными.

Например, в случае тревоги спросить: «Тебя что-то беспокоит?» или поинтересоваться «Почему ты спрашиваешь? Что конкретно ты хочешь?». Важно, чтобы человек напрямую озвучил свое желание.

Далее важно послушать себя, хотите ли вы выполнить эту просьбу? Является ли то, о чем он просит вашим общим интересом? Если да, можете ли вы договориться и разделить обязанности. Если нет — то озвучить условия. То, как решаются подобные конфликты, говорит о ценности отношении и обоюдном желании вносить свой вклад.

Вопросы-провокации
Незнакомые люди часто хотят с помощью вопросов высказать свою позицию, получить признание. Например, спрашивают: «А как вы считаете?», «Что думаете по поводу?». Этот вопрос может быть задан из любопытства, а может быть и провокацией с целью втянуть человека в дискуссию. Если вам не интересно отвечать, можете задать этот же вопрос самому же вопрошающему. Послушать человека, и сказать, что «это интересная точка зрения». При этом высказывать, а тем более доказывать вам свою точку зрения — не обязательно.

Слишком личные вопросы
Если человек задает слишком личные вопросы: «Когда вы поженитесь, заведете детей?»,
На них также можно не отвечать, а «перевести стрелки» на собеседника: «А когда вы поженились?», «А у вас есть дети?», «И как вам, тяжело было вначале? Сколько лет вашим детям?». Люди, любят говорить на те темы, в которых они уверены. И чтобы завести разговор в нужном русле, начинают с вопросов. Поэтому иногда вполне достаточно поддержать саму тему, но не в отношении вас и вашей жизни, а спрашивая про жизнь собеседника.

Наиболее смелая тактика, вообще не отвечать на неприятные вам вопросы. Как вариант, выразить удивление и уйти, или перевести разговор на другую тему. Это может выглядеть, как бестактность. Но в отношениях с равными уход от темы выглядит вполне нормальным и является лучшим ответом на бестактность в наш адрес.

Что делать, если на ваши вопросы не отвечают?

Понять, вы спрашиваете из любопытства? Или хотите выразить свою позицию, чувства и опасения. Попробуйте выразить их в форме прямых высказываний. Основная задача и одновременно сложность для многих — это говорить о своих желаниях, переживаниях и при этом не пытаться контролировать собеседника, требовать от него обещаний, призывать «к ответу», «пытаться разобраться», а просто говорить о себе и также спокойно выслушать то, что вам скажут в ответ.

Как вам мысль о том, что другой человек может иметь свои чувства, желания и планы, отличные от ваших? Чувствуете ли вы, что вы два отдельных и во многом разных человека? Как вы к этому относитесь?

Принимаете ли вы тот факт, что с вами, возможно, не хотят общаться, сейчас или в принципе. Что вы чувствуете? Нужна ли вам поддержка? Понимаете ли вы, что будете делать, и как строить отношения с этим человеком, в случае такой его позиции?

Отсутствие ответов на свои вопросы, люди, находящиеся в близких отношениях, переживают как отвержение. Способность не травмироваться об отвержение — является признаком зрелости и хороших границ личности.