Выйти из вины

Вина — неприятное чувство, которое возникает, когда мы причиняем боль, неудобство другому человеку, не выполняем своих обещаем, либо наносим ему ущерб, чего-то его лишаем.

Вина переживается как муки совести. И способ, с помощью которого можно ее пережить, с ней справиться зависит от конкретных условий.

Здоровая вина.

Вина является естественным чувством в случае, если вы нанесли реальный ущерб человеку: вступили на его территорию, испортили вещь, сказали лишнее, при этом объективно понимаете, что повели себя некорректно по отношению к другому.

Избавиться от здорового чувства вины достаточно просто. Это возможность признать свою ошибку, попросить прощения, по возможности исправить ситуацию, компенсировать человеку материальный ущерб, а также извиниться за доставленное неудобство.

Также важно уметь выразить человеку благодарность, если он сделал для вас что-то, что делать был не обязан.

Все эти способы делают нас свободными в отношениях, позволяют соблюдать границы и избавляют от постоянного долга перед другими.

Но в случае, если мы испытываем невротическую вину, они увы не работают.

Как отличить здоровую вину от невротической?

Здоровая вина возникает за конкретный поступок, то есть человек понимает, что конкретно он нарушил. Нанесенные ущерб может быть измерен и соответственно компенсирован. Переживание здоровой вины конечно.

Невротическая вина всегда преувеличена. Человеку кажется, что он сделал то, что не может быть исправлено. Совершил слишком много ошибок, либо его проступок настолько значителен, что другой не справится с его последствиями. Прощение не может быть получено, потому что другой человек умер или не доступен. Также часто бывает ситуация, когда человек понимает, что его обвиняют несправедливо, но не может ничего возразить, потому что ему искренне жалко другого.

Типичные ситуации невротической вины:

Если вы считаете, что он являетесь причиной всех неудач.

Скорее всего с вами в обвиняющей манере разговаривали его родители. А вы сами были не способны оценить тяжесть своих поступков. И каждый раз, когда вы попадаете в ситуацию, где вас обвиняют, вы не знаете, что возразить.

Поэтому полезно оценить степень реальной вины, а также разделить с другими ответственность за произошедшее, задавая себе и другому следующие вопросы: «Что именно я сделал?», «Что страшного случилось в итоге?», «Как я могу это исправить?», «Каков вклад другого человека в сложившуюся ситуацию?», «Мог ли он тоже что-то сделать, чтобы не допустить того, что случилось?».

Также важно понять, нарушили ли вы реальные договоренности или просто не оправдали чьих-либо ожиданий. Нарушение договоренностей можно компенсировать и быть с ними более осторожным. Ожидания же в отношениях лучше прояснять заранее.

Страх причинить боль другому.

Стремление брать на себя ответственность за чувства и состояние близких или не безразличных нам людей — это признак созависимых отношений.

Во-первых, важно понять, что на одни и те же поступки разные люди могут реагировать по-разному. Одни могут злиться, другие плакать, третьи не замечать вовсе. То есть не все реакции людей зависят от нас. И мы не настолько всемогущие, чтобы влиять на то, что происходит с другими.

Также важно избавиться от комплекса спасателя: заметить, что человек рядом с вами скорее всего взрослый, в меру самостоятельный и материально обеспеченный, либо мог бы стать таким при желании. Возможно даже, что он гораздо успешнее, чем вы, а его трудности касаются какой-либо одной сферы, что не ставит под угрозу его выживание и состояние в целом.

Вы также можете найти другой способ позаботиться о близких, который бы не ограничивал вашу свободу. Например, договориться и оплатить услуги других людей.

Профилактикой чувства вины в данном случае является способность не брать на себя лишнюю ответственность, ваша скромность, и уменьшение собственной значимости.

Ситуация, когда не возможно попросить прощения.

Если вы расстались с человеком или он умер, тогда компенсацию вы можете назначить себе сами. Например, в виде хорошего поступка по отношению к человеку, который в этом нуждается.

Также вы можете совершить символическое действие в память о вашем близком: посадить дерево, выпустить книгу с его стихами, или сделать альбом с фотографиями. Продолжить важное дело, которым он занимался. Это будет способ выразить ему свою любовь и благодарность.

Если человека обвиняют не справедливо, но ему жалко другого.

В этом случае хороший выход — это не убеждать и не оправдываться, а выразить другому свое сожаление. Отнестись с пониманием к его чувствам, возможно, предложить помощь, но не настаивать. Но при этом не признавать вину в ситуации, которой объективно нет.

Чего не стоит делать с виной?

Игнорировать ее и избегать человека, перед которым вы действительно виноваты.
Оправдываться в ситуации, когда вас несправедливо обвиняют.
Постоянно испытывать вину и бесконечно компенсировать ее в отношениях, которые для вас разрушительны.

С уважением, Ирина Сминова