Жена или любовница: кого выбрать?

Именно с таким запросом мужчина приходит к психологу, если у него есть длительная любовная связь на стороне.

Как в супружеских отношениях появляется третий?

Часто измена — это следствие дисгармонии в супружеской паре, которая появилась задолго до измены. Признаки дисгармонии: ослабления эмоциональных связей с обеих сторон, или отношения воспринимаются кем-то из супругов как насильственные: хочется больше «воздуха», дистанции. Отсутствие секса, ссоры на бытовой почве — это лишь внешние проявления кризиса в семье.

Что является поводом для обращения?

Мужчины нечасто обращаются к психологу по семейным вопросам (живут по принципу «я все могу решить сам») и некоторые решают их по-своему — заводят связь на стороне. Часто поводом для обращения является момент, когда любовница, с которой уже сложились отношения, ставит ультиматум: например, уйти от жены до определенной даты. За 1-2 встречи с психологом мужчина пытается ответить себе на вопрос: Что делать? Если любовница становится менее категоричной, необходимость в выборе и получении помощи исчезает.

Какие вопросы волнуют мужчину в любовном треугольнике:

Можно ли восстановить отношения с женой?

С ней его многое связывает: годы жизни, дети, общий дом, общий бизнес, друзья, родственники. Отношения, пусть не идеальные, но понятные и сложившиеся.

Важно понимать, насколько сильно вы сами хотите восстановить с ней отношения? Что вы готовы для этого сделать? Вы хотите это сделать в первую очередь для себя, или для нее, для детей, для родственников, для бизнеса?
Речь идет не о том, чтобы восстановить с женой отношения «как прежде», а о том, чтобы создать новые, лучше, с учетом сложившегося кризиса.

Я буду редко видеть своих детей.

Это во многом зависит от вас. За вами останется право и обязанность о них заботится. Если вы опасаетесь, что жена будет детей настраивать против вас, то это вопрос вашей эмоциональной устойчивости, умения опровергать словом и делом упреки в свой адрес, а также способности договариваться с женой. Обоим супругам важно уметь договариваться, если у них есть общие дети.

Меня осудят родственники, коллеги.

Все зависит от того, насколько вы будете уверены в своем выборе, будете вести себя достойно, сами не будете избегать общения. Если человек делаете выбор осознанно, люди, как правило, относятся к нему с уважением.

Не хочу расстраивать родителей, маму, я единственный сын, у нее больное сердце.

Мама, вероятно, не обрадуется вашему поступку. Но при этом все не так плохо: вы живы, здоровы, отвечаете за свой поступок, сами улаживаете все вопросы. Вряд ли ваши близкие, даже в том случае, если будут выражать недовольство, откажутся от общения с вами.

Опасаюсь, что любовница не оправдает моих ожиданий, будет еще хуже, в отношениях с ней повторится то же самое.

Отношения — это всегда риск. И сложатся или нет у вас отношения в новой семье, также зависит и от вас. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, уже знаете. Задача — извлечь максимальный опыт из сложившейся ситуации.

Отношения с женой не так уж плохи, она перестала меня контролировать, ее все устраивает.

Если жена не обращает внимание на ваши уходы из дома, скорее всего вы также ей безразличны, как и она вам. Также она может молчать, потому что ей больно поверить в реальность, заметить происходящее, она не хочет быть инициатором развода, не знает, что со всем этим делать, боится потерять преимущества, которые имеет в браке, возможно, ждет, что вы наконец определитесь и уйдете сами.

Ключевой вопрос, насколько вас самого устраивают двойные отношения, ради кого вы их поддерживаете и как долго вы еще планируете жить в таком режиме.

Может быть, проблема как-то решится  сама собой?

Вряд ли. Даже если внешние обстоятельства изменятся, ваш способ решать проблемы останется с вами. Скорее всего вас ждет повторение.

Мне придется оставить жене дом, дачу, продать бизнес.

Очевидно, да. Придется сделать это по закону или в качестве компенсации. Платить за свой выбор, желания и свободу — неприятно, но необходимо. Хорошо, если можно сделать это деньгами. Важно определить, с чем вы готовы расстаться и решить, как будете договариваться с супругой. В противном случае вас ждут длительные тяжбы, чувство вины и та самая неловкость перед детьми, друзьями и родственниками.

Если не получится с любовницей, я смогу вернуться к жене.

Это потребует в разы больше усилий и одной компенсации жене будет недостаточно. Нужно будет еще завоевывать ее доверие, строить отношения по-новому, на совершенно других условиях. Задача, с которой вы уже столкнулись в отношениях, усложнится многократно. Несмотря на ваши усилия, никто вам не даст никаких гарантий. Поэтому оценивайте свои риски «на берегу».

Какой хороший выход из ситуации?

Для мужчины в любовном треугольнике есть два хороших выхода: постараться восстановить отношения с женой, либо разойтись с ней по-хорошему. Все это желательно сделать менее болезненно с помощью специалиста: психолога, медиатора по разводам. Неэкологичный вариант — сбежать, обвинив во всем жену и возложив ответственность за будущие отношения на новую женщину.

Чем вы получите от работы с психологом:

• Умение принимать себя, не судить себя слишком строго, не платить слишком высокую цену за то, чтобы быть хорошим в глазах окружающих.
• Искать компромисс между своими желаниями и чувствами других людей.
• Умение признавать вину там, где это уместно, принимать свою часть ответственности, и не реагировать на необоснованные упреки в свой адрес.
• Быть более спонтанным, строить отношения, потому что вы хотите, а не потому что этого хотят другие.
• Сохранять эмоциональную устойчивость в конфликтных ситуациях.
• Умение на ранних стадиях замечать свои злость и недовольство и переводить их в конструктивное русло.
• Решать сложности в отношениях более экологичными способами.
• Поддерживать баланс автономии и близости в отношениях.
• Также важно исследовать ваши отношения с женщинами: как вы реагируете на их слезы, упреки, агрессию. Здесь могут неосознанно проявляться ваши внутренние конфликты в отношениях с матерью.

Кризисы в семье случаются у каждого. Вы можете быть вполне успешны, компетентны и ответственны в решении деловых вопросов и тех сферах, где все подчинено ясным правилам. Личные отношения устроены более тонко и требуют отдельного внимания.