Жертвы сплетен

Недавно на терапевтической группе обсуждали вопрос «Что делать, если о вас за вашей спиной распускают слухи, сплетни?». Мнения участников разделились. В итоге пришли к выводу, что существует несколько способов, что с этим можно сделать в такой ситуации. Вот мой личный Топ:

1. Ясность внутри себя. Если какие-то слухи вас особенно цепляют, важно понять, почему, почему именно эти слова западают вам в душу? Люди часто не видят разницы между «обо мне говорят» и «я боюсь, что обо мне говорят, думают». То есть — свой страх в силу личных комплексов в разы преувеличивают. Мнение окружающих задевает нас в том месте, где мы сами в себе не уверены.

Поэтому составьте список, «что именно вас задевает?» и идите с ним к специалисту. Психолог залатает ваши дыры в идентичности и самооценке, сделает вас более уверенным. Главное с этим перечнем не идти по друзьям и знакомым, рискуете повстречать людей, которые добавят вам масло в огонь.

2. Работа с чувствами. Как вы относитесь к тому факту, что вас обсуждают? Это вызывает вину, удивление, страх, стыд, злость? Что хочется сделать в сложившейся ситуации, какой ваш первый порыв? Есть случаи, когда стоит себя защищать — подать жалобу, обратиться в суд. А некоторые случаи лучше проигнорировать. Какой вариант выбрать?

Отличить первое от второго, разобраться со своими чувствами и не наломать дров — вам также поможет работа с психологом.

3. «Закрыть течь». Очень часто источником слухов о себе становится… сам человек. Возможно при общении со знакомыми, в расслабленной обстановке, вы рассказали о себе что-то такое, что в той ситуации и с теми людьми казалось вам уместным. А потом контекст поменялся, и вы начали волноваться.

Винить себя — не стоит. Но научиться фильтровать информацию, которую вы выдаете во внешний мир — полезно. Вопрос «Как это сделать?» Замечать и останавливать себя — прием хороший, но многими это дается с трудом.

Важно понять, почему у вас в тот момент вообще появилось желание рассказать о себе. О чем вы хотели сказать и кому? Произвести впечатление на кого-то конкретно или на группу людей, расположить к себе, заручиться доверием? Вы на кого-то злились или хотели что-то доказать? Или «все так делали и я тоже».

Если понять ваш поступок на более глубоком уровне, «закрыть течь» будет проще. Желания такого больше не возникнет и контролировать себя будет проще.

4. Как вы относитесь к людям, которые распускают слухи? Вы их боитесь, злитесь, ненавидите? И главное — относитесь ли вы сами к их числу? Если да, то все довольно просто — присвоите проекцию и вы перестанете их бояться.

Как это работает? Если вас критикуют — заметьте, что, возможно, вы делаете то же самое. Или хотите, или тоже могли бы. И либо перестаньте это делать — и поток критики в ваш адрес уменьшится. Или начните это делать осознанно, таким образом получив инструмент для самозащиты.

Если человек предпочитает действовать скрыто, то вашей сильной стороной может стать гласность — возможность публично заявить о своем отношении к происходящему, выдвинуть встречные обвинения. «Противник» сначала отступит, а когда ваше желание «обороняться» пропадет, то он тоже успокоится.

5. Доверие к окружению. Также важно то, кому о вас рассказывают. Доверяете ли вы этим людям, сообществу? Общаетесь ли вы напрямую, какие у вас с ними отношения?

Здесь также может быть механизм проекции. Если вы не уважаете людей, сами относитесь к ним с подозрением — ваш страх может усилиться.

Если же вы к ним относитесь хорошо, уважаете и даете это понять — то на доверие они будут вам отвечать доверием. Если же нет — не тратьте свои силы. Желание посудачить за спиной зависит, как от личной зрелости отдельных людей, так и окружения в целом.

6. Высказать свою позицию по конкретному вопросу, но не оправдываться. Имеет смысл, если обвинения в ваш адрес вы считаете абсурдными. Важно в данном случае не пускаться в долгие объяснения и обладать внутренней устойчивостью (см.пункт 1).

7. Самопринятие. Если вы что-то скрываете, но оно постоянно выходит наружу и держит вас в страхе и напряжении — другая семья, ребенок, сексуальная ориентация, невысказанные намерения, или что-то еще — это делает вас уязвимым.

Многие вещи не обязательно рассказывать всем и каждому. Но если начать с близких, рассказать кому-то, кому доверяете, то напряжение уходит. В качестве таких людей могут выступать психолог или группа. Самопринятие идет через последовательное самораскрытие.

Сталкивались ли вы с подобными ситуациями в своей жизни? Как поступали? Заметили, что почти вся работа идет через укрепление внутренних позиций? Человека практически невозможно расшатать извне, если он устойчив внутри себя.