Мазохизм: выход из страдания, ч. 2.

Если в предыдущей статье “Мазохизм: привычка страдать” вы нашли у себя черты пораженческой (мазохистской) личности, вероятно, вам захотелось изменить что-то в образе жизни и отношениях с другими.

Иногда для изменений достаточно осознания своей привычки страдать и выбор другого способа поведения. Хотя чаще для этого нужна более глубокая работа с психологом. Но обо всем по порядку.

1. Самое простое — замечать, когда вы начинаете жаловаться окружающим. И на вопрос “Как дела?”, в подробностях рассказывать как все плохо. Либо приводить факты, вызывающие двоякие чувства, когда другому не понятно, то ли за вас радоваться, то ли вам сочувствовать. Такое нагнетание саспенса, если вы не сценарист фильмов ужасов — вряд ли уместно. Даже если кто-то в начале смотрит на вас с восхищением и сочувствием, вскоре оно сменится недоумением и раздражением.

2. Признать свои желания. Когда вы работаете ради всеобщего блага, хорошо бы задумываться, а для чего вам это? Вероятно, вас коробит сам вопрос, но о том, что такое “здоровый эгоизм” поговорим позже.

Вы хотите уважения, признания, хотите быть особенным, а возможно, не задумываетесь и действуете по привычке? Тогда тем более стоит остановиться и подумать, для чего вы прилагаете столько усилий? Есть ли отдача,результат?
Возможно, наоборот вы замечаете неблагодарность и раздражение со стороны окружающих?

Тест на альтруизм: готовы ли вы пожертвовать деньги анонимно, не рассказывая об этом знакомым? Если нет, наверняка в вашей жертвенности есть дополнительные мотивы.

3. Интересоваться потребностями других людей, вместо того, чтобы решать за них. Даже если человек нуждается объективно или говорит об этом, это еще не значит, что он согласен принять от вас помощь. То, что вы делаете это бескорыстно, это не повод настаивать на своем. За таким навязчивым “альтруизмом” может стоять неуважение к другому и желание превосходства.

Если вы делаете это неосознанно, что вами могут воспользоваться. Но если этот факт добавляет вам баллов в собственных глазах… продолжайте читать дальше.

4. Принимать помощь. Мы нуждаемся в других людях и любой наш контакт удовлетворяет ту или иную потребность. Непризнание своих желаний приводит в тупик. Иногда это одна из форм высокомерия.

5. Легализовать удовольствие. Чувство удовлетворения говорит о том, что “нам хорошо и достаточно”. Отсутствие удовольствия лишает жизнь красок, не дает возможности остановиться и делает страдание бесконечным.

Родители не могут удовлетворить все желания ребенка так и когда он этого хочет. Это нормально. Но часто вместо того, чтобы помочь пережить грусть и досаду, они начинают стыдить его. Тем самым блокируя возможность хотеть чего-то еще.

Часто родители редко сами бывают довольны. И как это — “наслаждаться жизнью” ребенок просто не знает.

Упражнение: попробуйте вспомнить ситуацию, когда вы были довольны, почувствовать это состояние на уровне тела: в выражении лица, в позе и жестах. Насколько оно привычно для вас?  Какие ситуации способны его вызвать? Постарайтесь запомнить это ощущение 🙂

6. Легализовать злость. Очевидная мазохистская устновка “Нужно терпеть, и избегать конфликтов, ведь пока мне не причиняют явный вред” должна быть заменена на “Гнев естественен, когда не удается получить то, что ты хочешь. И это легко может быть понято другими”. В представлении многих людей злиться — значит показывать свою слабость и эгоизм. Признать, что ты что-то хотел, но тебе не досталось.

7. Избавляться от пассивной агрессии, в виде морализаторства, демонстрации страданий, жизни на минимуме возможностей.

8. Обнаружить границы своих возможностей, а также пределы влияния на других людей. В мазохистском страдании есть ощущение своего всемогущества и исключительности. Они могут быть на редкость непонятливыми, настойчивыми, нуждающимися в особом отношении вплоть до требования нарушить правила в их пользу. Что очевидно вызывает раздражение и злость окружающих.

7. Вступать в осознанную конкуренцию. Что неизбежно, если признать свои желания, амбиции и способность к агрессии. Это сложно, потому что желание действовать исподтишка, вступать в коалиции, искать поддержку в кругу таких же обделенных — часто выглядит менее опасно.

Многие люди, склонные к мазохистскому типу реагирования, искренне не понимают, почему в их жизни столько боли и страданий, почему на них все злятся и избегают общения с ними, и как найти выход из такой ситуации. Другая часть — понимает, как можно вести себя иначе, перестать быть жертвой и достичь успеха. Но этот путь им кажется более сложным и рискованным. В силу чего они живут они по принципу “еду медленно, зато везут”. К тому же они искренне думают, что такой образ жизни в соотношении “цена/качество” более выгоден. И есть третья категория, которая сознательно позиционирует себя, как страдальцев из желания получить власть, эмоциональные и материальные бонусы. О том, чем опасна такая игра, см. в статье “Мазохизм: привычка страдать”, ч.1.

Есть ключевые принципы общения с людьми мазохистского склада:

Не впечатляться, оставаться спокойным, когда их истории начинают походить на драму или фильм ужасов. Менять тему разговора, спрашивать, что человек хочет? Лично от вас?
Сбивать пафос происходящего. Чувство юмора вам в помощь.

Выдерживать чужую злость. Если вы не поддерживаете мазохистский сценарий, в отношении вас будет много праведного гнева. Выдерживать его — это значит осознавать свои реакции и не погружаться в ответные чувства вины и злости, не оправдываться, а занимать мета-позицию “А что, собственно происходит?”.

Не “проваливаться” в чувство вины, стыда и не спасать. Беспомощность мазохиста может быть пугающей и кажется, что он реально может упасть “на дно”, погибнуть. Но мы помним, что его страдание безгранично, в отличие от людей, которые действительно оказались в сложных обстоятельствах и нуждаются в помощи. Но мазохистами же возникает ощущение, что “ты помогаешь-помогаешь, а ему все хуже”.

Воспринимать их как взрослых людей, способных самим о себе позаботиться. Не избавлять их от ответственности и негативных последствий своих действий.

Не терпеть, минимально сочувствовать, общаться четко и по делу. Избегать неформального сближения, если есть малейшее подозрение, что человек может использовать свой статус родственника или друга. Когда просят об уступке, снисхождении — выдвигать условия, “повышать цену”.

Не отказываться от своих желаний рядом с ним, жить в свое удовольствие.

Адекватно принимать свою агрессивность. Включать “стоп-кран”, идти на конфликт даже в мелочах, не ждать, пока накопится недовольство.

Помнить, что и у вас и у человека, живущего в страдании, есть возможность обратиться к психологу.

Личности мазохисткого типа нуждаются в другом образце поведения, нежели тот, который был у них в детстве: с четкими границами, адекватной агрессией, способностью уважать себя, не терпеть, не отказываться от своих желаний, отвечать за свои поступки.. Это единственный способ сделать отношения более здоровыми и выйти из игры “Спасатель-преследователь-жертва”.

В настоящее время идет набор в группы: терапевтическую в г.Минске «Своя территория»:
с 6 сентября 2020 г., по воскресеньям, с 11.00 до 13.45, и с 7 сентября 2020 г., по понедельникам, с 19.00 до 21.45.
И в группу онлайн «Пройти через»: с 10 сентября 2020 г.  по четвергам с 19.00 до 21.00.