Отношения с контрзависимым

Можно ли построить отношения с контрзависимым человеком? Он часто молчит, держится отстраненно, не проявляет инициативу в общении, полагается только на собственное мнение. Очевидно, он стремится вступать в брак, со стороны кажется, что близкие отношения его не интересуют. Большую часть его жизни занимает работа. Подробное описание такого типа личности смотрите в статье: «Контрзависимость: между свободой и одиночеством».

Если описание похоже на одного из ваших знакомых, и вы хотели бы с ним общаться и/или быть в близких отношениях, но вам сложно – эта статья для Вас.

Но прежде, чем вступить в отношения с контрзависимым, важно задать себе несколько вопросов: «Что ценного для Вас в отношениях с этим человеком?», «За что Вы его цените и уважаете?», а также «Готовы ли Вы принять его особенности?».

При близком общении с конрзависимым человеком важно соблюдать ряд условий:

1. Принятие его особенностей. Контрзависимость формируется у людей в ответ на непринятие и вторжение окружающих в их личные границы. В детстве близкие слишком часто говорили им, что они «не такие», оценивали и старались подстроить под себя. Поэтому желание «исправить» человека, искренне ему «помочь», показать «как лучше», а также – втянуть в «близкие отношения» и избавить от одиночества – будет восприниматься как атака на личность и угроза собственной целостности. Человек будет испытывать стыд (от собственной уязвимости), страх (поглощения), или раздражение в ответ на нарушение границ. В любом случае начнет избегать общения с вами. Поэтому вместо попыток исправить его нужно использовать более экологичные методы общения.

2. Уважение к границам. Это касается как личного пространства, желания «побыть одному», так и декларируемого нежелания вступать в брак, заводить отношения. Уважение может выражаться словами: «Значит тебе этого общения достаточно», «Ты сам можешь выбирать, с кем общаться», «Можем встретиться, если ты действительно этого хочешь», «Я тебя понимаю. Мне тоже часто хочется побыть одному (одной)», «Я сам (а) такой (ая)».
Даже если вы по натуре человек более общительный, уважение возможно только в случае искреннего понимания и принятия чужой инаковости.

3. Не решать за другого. Важно принять тот факт, что вы не знаете, что другой человек думает, чувствует и хочет на самом деле, если он сам об этом не говорит. В отношения с контрзависимым лучше не догадываться, а спрашивать напрямую его мнение и разрешение на что-либо. Важно также уметь слышать «Нет!». Для контразвисимых людей травматично, когда их не слышат и навязывают собственные мнение. Если такое повторяется – они быстро прерывают общение.

4. Верить на слово. Если человек молчит, а на вопрос «Как дела?», говорит, что «все в порядке», — значит: «Все в порядке». Говорит Вам, что «любит» и что вы «ценны для него» – значит так и есть. Лучше принять ответ и не углубляться в расспросы. А когда он захочет чем-то поделиться, спросить совета – проявить по отношению к нему искренний интерес и участие. Важно подкреплять вниманием шаги в вашу сторону, оставляя за ним свободу выбора – приближаться к Вам или нет.

5. Когда общаетесь, дистанцироваться раньше, чем у него возникнет желание «сбежать». Контрзависимые люди часто избегают близких отношений, либо общаются формально, потому что им в процессе общения сложно выстроить границу: остановить собеседника, сказать «Нет!», прекратить отношения. Процесс прощания для них мучителен, поэтому они часто просто исчезают, не выходят на связь.
При встречах важно подчеркивать, что «не хотите человеку мешать», «отрывать его от дел», а также уходить при первых признаках усталости или отсутствии интереса с его стороны. Свой уход мотивировать заботой о нём.

6. Радоваться в ответ на его инициативу к встречам и общению. Тогда есть шанс, что он станет делать это чаще. В целом, важно выражать свои теплые чувства человеку, когда они искренни и появляются «здесь и сейчас». Но если отношения с контразависимым вызывают у Вас много грусти, злости и обиды – то для вас эти отношения стали слишком токсичными и вам стоит поискать поддержку в другом месте.

7. С уважением относиться к его работе, хобби, поездкам и делам вне дома. Для человека это действительно важно. Требование отказаться от чего-либо в пользу отношений с вами – будет восприниматься им как ограничение, попытка закрыть его в четырех стенах, что вызовет мгновенный протест.
Способ проводить больше времени вместе – это интересоваться его делами, выражать желание, чтобы он взял вас с собой. Общие интересы – это то, что может вас сблизить.

8. Найти плюсы в контрзависимости. Обратной стороной потребности в дистанции является самостоятельность, независимая позиция и избирательность в общении с людьми. Такие люди часто оригинально мыслят, являются хорошими специалистами, харизматичны, могут принимать сложные решения, делать что-то, на что другие не отважатся без посторонней помощи. Если это вызывает в вас восхищение – важно об этом сказать. Контрзависимый человек не меньше других нуждается в признании окружающих, но получает его реже, чем слышит обиду в свой адрес.

9. Дать свободу. Контразвисимые люди также нуждаются в отношениях и близости, но ценят тех, кто не посягает на их свободу. Мера свободы, которую мы можем позволить другому в отношениях – определяется нашей способностью переносить тревогу. А также способностью самому быть свободным, приближаться и отдаляться в отношениях. В паре степень контрзависимости одного из партнеров часто коррелирует со степенью зависимости другого.

В целом, если вы человек устойчивый (не реагируете на дистанцию партнера тревогой виной и болью), с хорошей самооценкой и границами, и при этом эмоционально теплый и эмпатичный – есть все шансы, что контрзависимый человек будет ценить отношения с вами и сделает ощутимый шаг навстречу.

Если Вы контрзависимы и хотите большей большей близости в отношения, см. статью: «Контрзависимость: курс на сближение».

Также о том, как привлечь, расположить и вызывать доверие у контрзависимого человека, см. статью: «Контрзависимые герои в кино».

 

Идет набор в группу онлайн «Пройти через»начало 4 июня 2020 г.  по четвергам с 19.00 до 21.00. (2 ч.) — 30 BYN.
И в терапевтическую группу в г.Минске «Лето будет!»: начало 7 июня 2020 г., по воскресеньям с 11.00 до 14.00 (3 ч.) — 40 BYN.