Помощь vs спасательство — как не перепутать?

Оказывались ли вы в такой ситуации, что начинаете помогать человеку, а он не испытывает к вам благодарности. Мало того: начинает злиться или пользоваться вашей добротой?

Знакомая история? Тогда стоит проверить, что на самом деле вы делаете: стараетесь помочь человеку или начинаете его спасать?

Сразу скажу, что помощь — это прекрасно! Внимание к другому, взаимовыручка — это эволюционный механизм, то, что уже тысячи лет помогает человечеству выжить. Спасательство же, наоборот, истощает наши силы и заводит отношения в тупик.

Чем отличается помощь от спасательства?

Помощь — это всегда дополнительная поддержка. Если вы считаете, что человек в принципе может справиться сам, просто для этого ему понадобится больше времени, усилий, терпения и изобретательности, то ваше участие скорее похоже на помощь. Если Вы считаете, что человек без вас не справится — то это спасательство. Также спасательством — это когда Вы делаете за человека большую часть работы, а он скорее вам помогает, принимает ваше участие. В такой ситуации есть ощущение, что если вы перестанете это делать, он будет недоволен или начнет злиться.

Помощь всегда конкретна и выражается просьбой. Для того, чтобы оказать помощь, важно понимать, в чем? Если помогать человеку в целом — часто, по разным направлениям и без остановки — то это спасательство. Если сам человек не говорит, в чем ему помочь, а просто демонстрирует, что ему плохо, а вы включаетесь сразу действием — то вы его спасаете. Исключение — эти дети, которые еще не умеют говорить. Но как правило — это взрослые, которые все еще считают себя детьми. Тут важно не перепутать..

Помощь свободна и добровольна. Если вы можете выбирать, помогать или нет. Можете выбирать способ помощи, степень свеего участия и на каком моменте остановиться — то ситуация для вас безопасна. Если же ощущаете внутреннюю несвободу, понимаете, что вынуждены оказать помощь — самое время сделать паузу и рассчитать свои силы.

Помощь предполагает возможную компенсацию, начиная от элементарной благодарности до желания помочь в ответ. Простой способ понять помогаете вы человеку или спасаете его — это попросить его об услуге. Если человек удивлен вашей просьбе, уходит от ответа, разочарован, либо сразу отказывается — значат ваши отношения с ним не на равных. Причем, возможно, вы чувствуете себя в отношениях главным, могущественным и дающим благо, но при этом, на самом деле, другой уже начал вас использовать.

А как же врачи, спасатели, психологи телефона доверия, волонтеры поисковых отрядов? — спросите вы.
В случае врачей, спасателей и других работников экстренных служб — они добровольно выбирают помогающую сферу, работают по трудовому договору, их обязанности и время работы четко прописаны, оплата труда идет за счет налогов, которые платят те, кому эта помощь оказывается. То есть их участие в спасении людей определенным образом регламентирована и компенсируется.
Работа волонтеров также основана на принципе добровольности и они могут, например, отказаться от участия, если заняты другими делами. Также они получают определенную отдачу и моральную компенсацию в процессе работы.

Как выйти из роли спасателя?

Перестать считать другого человека беспомощным. Если человек взрослый, дееспособный, в чем-то благополучнее вас — это повод умерить свое желание ему помочь.

Осознать для чего вы это делаете? Часто за настойчивым желанием помочь стоит потребность в признании, желание быть хорошим, страх отвержения, того, что человек перестанет с вами общаться, уйдет к другому, привычка, либо недостаточна я реализация в значимых сферах.

Помогать, когда у вас достаточно ресурсов. Часто отношения с близкими родственниками требуют много сил и времени. Если у вас их в избытке, есть много источников восстановления энергии, то вы являетесь ценным, ресурсным человеком для своих близких. Но в этом случае важно придерживаться правила: помогать и близким людям по мере своих сил.

Вести разговор о компенсации. Выдвинуть встречные условия, замечать, когда они не исполняются, либо полученной компенсации недостаточно. Пересматривать условия договора, если вас что-то не устраивает.

Вернуть себе свободу действий. Заметить, что существует много самых разных способов, которыми можно помочь нуждающемуся. Возможно, многие из них человек не замечает.

Не помогать в одиночку. Ответственность за помощь можно разделить с другими людьми, социальными организациями. Иногда для этого нужно пересмотреть свои отношения с родственниками.

Осознать собственную потребность в помощи. Избавиться от иллюзии всемогущества и научиться принимать помощь от других людей.

Если вы замечаете, что какие-либо из этих пунктов вызывают у вас протест, либо вы с ними согласны, но не знаете, как их реализовать на практике — вам помогут личные беседы с психологом или поддержка группы.

Меняйте свою жизнь и отношения уже сейчас.

С уважением, Ирина Смирнова, психолог