О том, что такое контрзависимость и как ведут себя контразвисимые люди, можно узнать из предыдущей статьи, а также почитать в книге Бэрри К., и Дженей Б. Уайнхольд, «Бегство от близости». В...
Удовлетворенность жизнью, это субъективное ощущение, которое отражает, насколько наши желания и потребности — самые разные — реализуются в жизни.
Одни потребности есть у нас от рождения, другие появляются в процессе жизни в разных ситуациях. То, как мы обращаемся со своими желаниями, насколько можем их удовлетворять, зависит от нашего предыдущего, как правило детского опыта.
1. Не знаем свои настоящие желания
Скорее всего родители не спрашивали у ребенка, чего он хочет. Либо, потребности ребенка почти в 100% игнорировали, не называли вслух, интерпретировали по-другому. В этом случае — потребность все равно есть, но она сидит глубоко внутри и не осознается. Например, потребность в близости, любви и признании.
2. Реализуем не свои желания
Если родители решали за ребенка, чего он хочет: как в том анекдоте: «Мама, я замерз?», «Нет, ты проголодался». Тогда вопрос о желаниях ставит человека в тупик, или он что-то отвечает, но не уверенно.
Наши желания во многом обусловлены культурой и не ставятся под сомнение: жениться, завести детей, достичь известности, материального благополучия. Все это само по себе не плохо — но одно и то же наше желание может быть как свободным выбором идущим изнутри, так и потребностью, навязанной извне. Чтобы отличить одно от другого требуется зрелость и умение слушать себя.
3. Реализация желаний связана с чувством вины, стыда и страха
Часто, когда ребенок говорит о своих желаниях, пытается что-то делать, его могут за это обвинять, стыдить, на него злиться. Говорят такие фразы: «ты эгоист», «как ты можешь такое просить, как тебе не стыдно», «ты уже надоел», «ты слишком много хочешь», «ты не достоин», «у меня от тебя голова разболелась» и т.п.
В таком случае, человек боится предъявляться, о чем-то просить, предпринимать усилия, потому что не хочет снова испытывать неприятные чувства, пережить стыд, вину.
4. Поиск оправданий
Здесь все просто — родители отказывали ребенку и при этом объясняли, почему исполнить его желание не возможно: «нет денег», «кризис в стране», «везде блат», «еще рано», «уже поздно», «надо было раньше», «у тебя не получится, потому что…» Все эти установки мешают человеку реализовываться во взрослой жизни.
5. Пассивная агрессия
Когда желания ребенка не удовлетворялись на прямую — через просьбы и договоренности — а только в случаях, когда он начинал болеть, устраивать истерики, злился, капризничал, либо обижался. Еще как вариант, становился льстивым, навязчивым, вел себя подчеркнуто безразлично.
Тогда человек проделывает все то же самое, уже будучи взрослым, в отношениях с близкими, с незнакомыми людьми, с психологом. При этом живет в напряжении, злится, но так и не получает желаемого.
6. Недостаток усилий, нежелание платить, брать ответственность
Если ребенка баловали, его желания удовлетворялись сразу, несмотря на объективные условия, непредвиденные обстоятельства, форс-мажоры, желания родителей, интересы других людей.
Тогда человек может быть годами в «творческом кризисе», не искать работу, мечтать об успехе и думать, что еще чуть-чуть и его жизнь наладится. Такое поведение может быть следствием разных причин: крупного неуспеха, искаженного представления о себе, психологической травмы, защиты от стыда — но может быть и установка, полученная с детства.
7. Обесценивание результатов
Может быть, что родители не отмечали успехи ребенка, не радовались за него, либо как только у него что-то получалось, боялись его перехвалить. Говорили: «ты можешь еще лучше», «почему не первое место», «смотри не зазнайся», «тебе просто повезло».
Тогда вроде как желание человека исполняется, а порадоваться, получить удовольствие, насладиться победой он не может. Со стороны его жизнь выглядит успешной, но, как говорится, «не радует».
Часто у человека можно наблюдать не один, а несколько бессознательных сценариев, которые мешают ему сделать свою жизнь наполненной, испытывать радость и удовольствие.
Чем может помочь психолог?
Определиться со своими желаниями: научится их замечать и принимать. Методом наблюдения, исследования чувств, с помощью различных заданий и экспериментов.
Снизить чувства страха, вины и стыда. Проработать травмы неудачи, отвержения. Повысить уровень жизненной энергии. Выявить установки, которые ограничивают наше поведение.
Найти более конструктивные способы поведения. Психолог не будет поддерживать пассивность, капризы, жалобы, лесть, угрозы, обвинения и «сердечные» приступы — все, что мешает строить честные уважительные отношения с другими. Также поможет быть устойчивым к манипуляциям со стороны других людей.
Поддерживать человека в реализации его желаний, слышать их, принимать, обсуждать варианты, делиться чувствами.
Поможет ощутить вкус жизни. В этом как раз и будет заключаться основной эффект психотерапии.
С уважением, Ирина Смирнова
Звоните: