Евгений спросил
Я теряю самого себя

Заранее благодарю за то,что прочли и уделили пару минут этому сообщению. Ситуация у меня очень сложная. Я в прямом смысле умираю как личность. Мне с каждым годом все тяжелее жить. Все люди с каждым годом совершенствуются, решают проблемы, строят карьеры. Но моя неуверенность уже настолько мной овладела,что я не в состоянии достойно справляться с жизненными хлопотами и проблемами. Я становлюсь глупее(как мне кажется),моя логика ухудшается, я невнимателен. Я очень часто на всем этом зациклен и постоянно погружен в себя, я могу снести предмет на улице и ли зацепить прохожего,т.к. мое зрение мутнеет.Я весь в себе. Думая об одном косяке, я косячу уже в другом случае. У меня уже начинает заплетаться язык. Я могу сказать что-то, только потом подумать о логике сказанных слов.Я понимаю,что мои проблемы - это дерево. Есть ствол,есть крупные ветви - остальное ответвления. И теперь это дерево достигает внушительных размеров. Самое интересное ,что я был очень способным мальчиком в детстве, я пересказывал книги слово в слово, у меня была невероятная память.А теперь я не помню мелочей и что мне вчера говорили. Я получил хорошее образование и воспитание.У меня полноценная семья и никаких проблем в ней не было. Я не понимаю почему так начало происходить, почему я деградирую. Я не алкоголик ,не наркоман, у меня достаточно образованные и интересные друзья. Я не геймер,я читаю книги,пусть не так часто, Я занимаюсь спортом.Это мой способ сбежать в другую жизнь на какое-то время. там я уверенный в себе,четко знаю что делать, Он по-настоящему мой спаситель. Без него я бы давно уже загнулся. Он меня еще как-то дисциплинирует в еде,алкоголе, я бросил курить,причем без какой-либо помощи в виде лекарств ,книг или психосеансов. Но даже этот факт не добавляет мне нисколько уверенности в себе. Я знаю,что очень важно любить себя. Но мне всегда было чуждо это ощущение. Всегда после такого вызывается вопрос: "А что вызвало такой резкий спуск?". И тут я затрудняюсь ,пожалуй,ответить.Видимо то,что я по характеру очень восприимчивый. Все всегда брал на свой счет. неправильное мышление и воздействие окружающих повлияло на формирование меня как личности. Я как пластилин в чужих руках. Из меня лепили то самое,что сейчас я представляю из себя - запуганный,глупый,неуверенный в себе человек. И вот я выхожу уже видимо на финишную прямую. Иногда даже пугают мысли о том,что суицид - вопрос лишь нескольких лет и что хэппи энда точно не будет. Я не в состоянии уже что-либо сделать. Все мои попытки были безнадежны,в той или иной степени. Это еще больше все усугубляет. Я не думаю,что вообще я смогу стать нормальным человеком. Мне уже просто больше не во что верить,кроме как в психологов. Друзья этого всего не понимают.Они на все проблемы подобного рода смотрят более просто .Но я себя знаю намного лучше. И одними советами "Не парься" тут не решишь вопрос. Многие меня где-то жалеют и не относятся ко мне как к равному. И мне от этого еще больнее. Про карьеру я вообще молчу. Тут и так все понятно. Я уже просто не знаю как мне дальше быть.

здравствуйте. у меня полная семья, муж, вроде все живы здоровы, да только мысли о суициде посещают все чаще. недопонимания с родителями - несмотря на мой возраст (26 лет) они то требуют тотального контроля, то в принципе игнорируют меня, отсутствие доверительных отношений с мамой тоже добавляют проблем во взаимоотношения. я не могу поступать так как хочу Я, иначе со стороны родиттелей будут потстоянные упреки в том, какая я неблагодарная дочь. каждый разговор с родными - последующая истерика, и срывы на муже. он пока терпит и относится с пониманием, но на сколько его хвыатит, я не знаю. так же как и не знаю что мне делать. поступать по своему и натыкаться на стену непонимания со стороны родителей, или продолжать идти на поводу у них, в ущерб своим планам и желаниям.

Здравствуйте, ситуация сложилась так, что любимый прервал отношения после 4-х лет. Просто сказал, что не видит дальше наших отношений, хотя в течении месяца мы планирование снять квартиру и вместе жить. Были совместные планы, мы не ругались...у него много сомнений как будет, как мы будем жить втроем(у меня ребёнок от первого брака), как он будет общаться с моим бывшим. С его слов, если мы съедемся, не получится, то будет тяжелее расходится чем сейчас. Что это: трусость, страх, неуверенность?

Я спортсменка. У меня никогда не было такого друга, которому я бы могла рассказать все. Вот вдруг он появился(мы были лучшеми доузьями) и через несколько лет мы поругались, очень серьезно. После ссоры мы не общались первое время, потом по чут-чуть, а теперь, когда у нее появилась компания друзей в которой ей комфортно без меня, я стала...может ревновать, я не знаю. Но мне всегда хочется чтобы она была только со мной и точка. Больше не с кем. И когда я виде ее с кем-нибудь еще, то хочу сразу га нее накричать и в делать вид что я права. Но на самом деле права была всегда она. И я понимаю что мне надо забыть и отпустить нашу дружбу, но ни как не получается! То она мне позвонит, то я ей напишу. И с каждым разом мне тяжелее и тяжелее.Несколько раз уже думала сдаться и с концами, но всегда вспоминала о Родителях. Они так много для меня сделали, и не смотря на все мои ошибки продолжают всегда помогать и поддерживать!Так как мне быть и что делать?По ошибке пожалуйста, иначе я не выдержу.

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 17  лет. В последнее время все летит в пропасть. Я поступила в этом году, это большая радость для меня, однако,  в университете нет близких для меня людей. Не люблю показывать, что мне грустно, поэтому всегда с улыбкой и готовой шуткой. Однажды, одна одногруппница увидела мою переписку с моим молодым человеком (вместе почти 3 года), и сказала, что он издевается надо мной. Действительно, я сама это замечаю. Он не поднимает телефон,  обзывает меня, я никогда не обижаюсь, хотя, как он говорит, и не на что, потому что я всегда косячу. Из-за моих ошибок он может не разговаривать со мной месяц, а мне очень трудно без него, он самый близкий и дорогой мне человек, я всегда могу получить правильный ответ от него. Он меня не провожает домой, теперь опаздывает он, а его жду. Когда я говорю ему о том, что уважение очень важно в отношениях, он спрашивает за что меня уважать. Но разве нельзя уважать просто за то, что я есть. Он говорит, что я некрасивая и глупая. Но это не так!  У него нет времени на меня. Но я абсолютно уверена, что я ему очень важна. Этот человек непредсказуемый. Может быть я просто не пытаюсь даже его понять.Ещё недавно подруга, моя лучшая подруга, начала отношения с моим другом, но она мне не сказала, хотя я  их сама и познакомила. Из-за этого мне очень больно. Она всегда была рядом со мной, она мне как сестра. И молчала. Хотя мы разговаривали  в это время.Эти проблемы меня подкосили. Мне кажется, что дружбы и любви нет. Что жить особо то не за чем. Потому что в чем тогда смысл жизни? Его нет. Получается так.Спасибо, что прочли, я понимаю, что вы не знаете всей ситуации, но хотелось бы услышать ваш совет.