Когда один любит, а второй сомневается

За помощью к психологу часто обращаются люди, которые находятся в длительных отношениях, но сомневаются в выборе партнера. Либо отношения их в целом устраивают, но не приносят желаемой страсти и эмоций, не побуждают развиваться. Как следствие – не мотивируют вступать в брак, либо вызывают желание расстаться и поискать кого-нибудь получше. Они находятся перед дилеммой – разорвать связь и найти более подходящего партнера, или мириться со скукой и обыденностью взамен на теплые отношения и безопасность.

Переживания второго партнера, который состоит с таким человеком в отношениях, являются не менее тягостными. Он понимает, что его любят и ценят, но недоумевает, почему его возлюбленный не спешит заключить с ним брак, либо, несмотря на теплые слова, ведет себя достаточно отстраненно. Иными словами – второй партнер испытывает недостаток внимания первого и часто нуждается в помощи, ввиду сильных и болезненных переживаний. Причина такому положению дел –

Дисбаланс в отношениях

Отношения, в которых один человек заинтересован более, а второй менее – находятся в состоянии дисбаланса. При этом первый находится в сильной позиции – ему принадлежит власть и контроль в отношениях. Второй – в слабой, его положение более зависимо.

Явным признаком дисбаланса является синдром неопределенности, когда один из партнеров – «сильный» – колеблется, взвешивает все «За» и «Против», не спешит с принятием решения, старается выиграть время. А «слабый» вынужден занимать выжидательную позицию, несмотря на собственную ясную позицию поддерживать и развивать отношения.

Синдром неопределенности может возникнуть в различных отношениях на любой их стадии: когда пара встречается и планирует свое будущее, когда оба живут в гражданском браке, когда один из партнеров свободен, а второй состоит в браке, либо у людей с длительным стажем супружеской жизни.

Предпосылки дисбаланса:

• Более высокий социальный статус, большая привлекательность, более выгодное материальное положение одного из партнеров;
• Временные затруднения, болезнь, потеря работы, сужение сферы общения у кого-либо в паре;
• Тип реакции на отвержение: склонность к доминированию, низкая потребность в эмоциональной близости, высокая степень автономии, либо наоборот зависимость, обидчивость, ранимость.
• Ценности в отношениях, гендерные установки (высокая заинтересованность и ответственность за сохранение семьи, отношений).

Истинная причина дисбаланса – неравный вклад партнеров за поддержание и развитие отношений в паре. Когда один из партнеров в значительно большей степени начинает вкладывать в отношения, несмотря на невысокую отдачу. А второй отстраняется, но, тем не менее, не спешит разорвать отношения. В основе такого поведения лежит страх отвержения у слабого и страх близости у сильного партнера.

Высокий риск стать «слабым» партнером в отношения у человека, который:

• Считает, что любовь можно заслужить хорошим отношением и если этого не случается, винит себя думает, что делаете что-то не так.
• Пытается во всем угождать своему партнеру, отдает приоритет его интересам гораздо чаще, чем своим собственным.
• Старается не замечать, либо оправдывает невнимание в свой адрес со стороны партнера.
• Не ценит свой вклад в отношения и наоборот переоценивает вклад партнера.
• Игнорирует то, что получаете мало отдачи в отношениях.
• Отношения с партнером являются для него большей ценностью, нежели собственная жизнь и интересы.

Скорее всего «сильным» партнером в отношениях будет человек, который:

• Не признает ценность для себя отношений с партнером, несмотря на то, что поддерживает их длительное время.
• Опасается неверно принятых решений, переоценивает их значимость, любой выбор ему кажется бесповоротным. Стресс от принятия решений столь велик, что он предпочитает полагаться на волю обстоятельств, сопротивляется взятию на себя ответственности.
• Требователен к себе, зависит от того, какое впечатление он производит на окружающих. Поэтому опасается обнаруживать свои чувства, и потребность в близости.
• В отношениях делает ставку на внешнюю привлекательностью, успешность, материальное положение, статус.

Начало дисбаланса

Когда один из партнеров проявляет интерес, начинает ухаживания, а второй их принимает и проявляет встречный интерес – отношения выходят в баланс.

Отношения смещаются в сторону дисбаланса, когда у кого-либо появляется страх потерять партнера, либо потеряться самому в отношениях. Также у сильного партнер близость может ассоциироваться с отвержением.

Как бы там ни было, есть общие признаки того, как ведут себя в отношениях сильные и слабые партнеры.

Как ведет себя в отношениях «сильный» партнер? Старается одновременно и дистанцироваться и сохранить отношения. Казалось бы чего проще – огласить свое желание расстаться и уйти. Но он не уходит. Вместо этого он:

Погружается в состояние неопределенности: занимает выжидательную позицию, взвешивает «за» и «против», хочет наперед просчитать возможные варианты развития событий. Хочет, чтобы кто-то ему дал подсказку, опасается сжигать за собой мосты, опасается давать обещания, скрывает свои истинные чувства.

Пытается выиграть время. Продвигается в отношениях постепенно. Предлагает совместную жизнь, чтобы выиграть время, и отложить на потом решение «быть вместе навсегда».

Полагается на судьбу, отдавая ей право решить исход отношений.

Стремится «улучшить» партнера. Со временем «сильному» партнеру «слабый» кажется менее привлекательным, менее сообразительным. Он начинает давать «слабому» советы по улучшению внешности, изменению поведения. Использует эти аргументы для обоснования собственного недовольства и поисков нового партнера.

Раздражается, начинает постоянно придираться к «слабому». В ряде случае ведет себя агрессивно.

Испытывает вину за свое агрессивное поведение, а также за то, что разлюбил партнера. Испытывает жалость к партнеру.

Предлагает пробное расставание, чтобы «разобраться в своих чувствах».

Заводит связь на стороне, предполагая, что это поможет ему лучше разобраться с основными отношениями.

Как ведет себя в отношениях «слабый» партнер:

Чем ближе узнает, тем больше идеализирует партнера.

При признаках отстранения партнера ощущает потерю контроля над ситуацией, испытывает страх и тревогу. Его преследуют мысли о том, что у партнера есть кто-то на стороне.

Винит себя за то, что партнер отстраняется. Донимает вопросами «Что случилось?». Критично оценивает свое поведение, стремится тут же все исправить.

Демонстрирует свою любовь, проявляет уступчивость с целью восстановить контроль над ситуацией.

Утрачивает свою индивидуальность, подстраиваясь под ожидания партнера.

В присутствии партнера пытается вести себя естественно, делать вид, что ничего не случилось, демонстрирует беззаботность, а также, что живет насыщенной жизнью, не испытывает недостатка в общении.

Признается в любви и спрашивает у партнера, любит ли тот его.

Демонстрирует страсть, испытывает повышенное сексуальное влечение.

Испытывает сильный гнев, но опасается его проявлять, боясь, что он разрушит отношения. Гнев смещается, на внешние обстоятельства, работу, детей. Также слабый партнер может злиться на себя, что выражается в саморазрушающем поведении. Он может начать много курить, выпивать, пренебрегать здоровьем и внешним видом.

Ревнует партнера, в том числе безосновательную. Ревность как следствие испытываемой злости и отчаяния, также является попыткой сместить свою злость на внешний объект – третьего человека.

Требует больше времени проводить вместе, манипулирует детьми и обстоятельствами.

Демонстрирует неприступность, прерывает общение, однако не может выдерживать напряжение от разлуки длительное время.

Предлагает завести ребенка, пренебрегает контрацепцией.

Выражает гнев напрямую в ситуации отчаяния.

Все описанные типа поведения партнеры используют, чтобы справиться с тревогой и внести ясность в отношения. Однако тем самым разрушают отношения еще больше, вызывая недоверие и отвержение в свой адрес.

Для того, чтобы отношения стали гармоничным, важно попытаться восстановить баланс.

Литература: Дин Делис, Кассандра Филлипс «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет». Изд: Манн, Иванов и Фарбер, М., 2016 — 320 с.

Тема, как изменить или выйти из отношений, которые не устраивают, будет рассматриваться на семинаре «Конец романа — как завершить отношения», 24-25 июня 2017 г. Приглашаем всех желающих!