Выбор в отношениях

Синдром неопределенности в отношениях – это состояние человека, когда он не может определиться, хочет он быть со своим партнером в отношениях, или нет. Его разум говорит, что нельзя бросить своего любящего и преданного партнера и надо сохранить отношения, но сердце хочет чего-то большего, и чувства подталкивают человека к уходу.

Подобное состояние переживает «сильный» партнер, который состоит в отношениях дисбаланса. Более подробно о дисбалансе в статье «Когда один любит, а второй сомневается».

Как правило, такой человек стоит перед одной из следующих дилемм:

• Сохранить отношения, или расстаться в надежде на лучшее?
• Кого выбрать жену или любовницу/мужа или любовника?
• Сохранить брак или решиться на развод?

Все доводы «за» и «против» кажутся ему рациональными, состояние выбора – мучительным. Бесконечное откладывание решения приводит к состоянию отчаяния.

Для того, чтобы выбор той или иной альтернативы стал возможен человеку, переживающему неопределенность, предстоит решить ряд непростых психологических задач:

1. Признать у себя наличие актуальных желаний в отношениях, а также по отношению к партнеру. В том числе тех, о которых говорить неловко (ожидания к внешности партнера, сексуальные предпочтения) или страшно, ввиду возможного осуждения (например, о трате времени и денег на свои интересы). Также не менее важно – это умение человека корректно и в спокойной обстановке говорить о своих желаниях с партнером, обсуждать возможные условия, договариваться, самому прилагать усилия для их достижения. А также, переживать возможный отказ, с уважением относиться как к своим желаниям, так и к выбору партнера.

Если такая способность развита недостаточно, то недовольство человека в любых отношениях со временем будет расти, приводя их в состояние дисбаланса. Наоборот, умение озвучивать свои желания и договариваться может значительно улучшить текущие отношения, либо, в случае отказа партнера, придаст уверенности, что для сохранения отношений сделано все возможное.

2. Принять свою часть ответственности за выбор. Проблема выбора является мучительной для людей с повышенной ответственностью. Точнее для тех, кому сложно самостоятельно определить границы своей ответственности. Они то пытаются брать ее на себя слишком много, загоняя себя в угол и парализуя свои действия, либо наоборот – в попытке справиться со стрессом – перекладывают ответственность на внешние обстоятельства, случай, мнение других людей. Например думать, что «близкий без меня будет всю жизнь несчастен», «это единственная возможность в жизни». Выход – более ясное осознание границ своего влияния, умение в этом вопросе опираться на свое мнение, которое может расходиться с социальными установками и мнением близких и авторитетных людей. А также разделять ответственность за то, как сложится наша жизнь между собой, другими людьми и внешними непредвиденными обстоятельствами.

3. Умение пережить чувство разочарования и вины за уже принятое решение. Гарантий, что мы будем довольны своим выбором через некоторое время – нам никто дать не может. А также, что наш выбор не вызовет осуждения и разочарования у других, близких нам людей – также не существует. Умение переживать стресс в случае разочарования – также делает нас более свободными.

4. Если мы сами довольны своим выбором, но он причиняет боль нашим близким, как например, в случае расставания, развода – важно умение переживать свои амбивалентные чувства. С одной стороны испытывать удовлетворение от принятого решения, с другой стороны с уважением и сочувствием относиться к чувствам партнера, оказывать ему поддержку на словах, выдерживать гневные реакции в свой адрес, не пускаться в обвинения и перекладывание ответственности. При необходимости, компенсировать ущерб, причиненный разрывом, в том числе материально.

5. Признавать ценность и выражать благодарность людям, с которыми человек состоит в актуальных отношениях. Поспешное обесценивание снижает ситуативную тревогу, но в последующем заставляет нас сомневаться в правильности выбора.

6. Умение отказываться от хорошего. Стоит признать, что при альтернативном выборе отказ от одной из привлекательных для нас альтернатив неизбежен. Расстаться с какой-либо ценностью помогает вера в то, что если мы один раз достигли чего-то важного, то шансы получить это второй раз достаточно высоки. При этом важен не сам факт расставания человека с чем-либо (стабильностью, статусом, поддержкой, материальными ценностями), а наша готовность это сделать – то есть пережить боль и напряжение, связанное с расставанием.

7. Выбор совершается легко, если мы в нем свободны, то есть способны перенести стресс, связанный с признанием и озвучиванием своих желаний, взятием на себя свою часть ответственности, способны пережить чувство вины и разочарования в случае неудачи, с уважением и благодарностью относиться к партнеру и текущим отношениям, преодолевать сложности для построения большей гармонии.

Выбор в отношениях подразумевает, что мы в равной степени можем остаться с актуальным партнером, пережив кризис и выведя отношения с ним на более высокий уровень. Либо рискнуть и построить новые,  также более удовлетворяющие нас отношения, сохранив уважение к тому, что было.

Стоит понимать, что среди множества альтернатив мы можем выбрать любую. Вопрос заключается лишь в том, какую цену мы готовы за нее заплатить.

Тема, как изменить отношения или выйти из отношений, которые не устраивают, будет рассматриваться на семинаре «Конец романа — как завершить отношения?», 24-25 июня 2017 г. Приглашаем всех желающих!