Защита от критики

Слыша критику в свой адрес, мы можем испытывать самые разные, зачастую сильные чувства. Если человек нам мало знаком – прохожий на улице, сосед, комментатор в соцсетях, – мы, как правило, чувствуем легкое раздражение, безразличие, или злость – если слова в наш адрес были достаточно резкие.

Если же это близкий или авторитетный для нас человек – родственники, партнер, начальник на работе – мы, как правило, испытываем сильные чувства:

Боль и обиду от того, что нас не ценят по достоинству или сказали нам слова, которые нас ранят.
Вину за то, что мы нарушили гласные или негласные договоренности. Часто чувство вины возникает автоматически в ответ на злость близких в наш адрес.
Стыд, если нас судят за то, что мы вели себя нескромно, позволили себя получить больше внимания, поддержки, или иных благ, чем остальные.
Страх, что близкий человек перестанет с нами общаться, отношения могут разрушиться, мы останемся в одиночестве.

Любое из этих чувств, если в нем увязнуть, переживается достаточно остро. Боль, стыд, страх, вина – могут нас парализовать, травмировать настолько, что мы можем стать нечувствительным к дальнейшим нападкам в свой адрес. Что в данном случае можно предпринять? Как можно выйти из этого состояния?

Есть два ключевых момента, почему мы остро воспринимаем критику.
— если критикующий человек является для нас близким, и мы каким-либо образом от него зависим;
— если человек для нас авторитетный. То есть – его мнение, оценка и его интересы для нас значимы.

В чистом виде такая ситуация встречается только в одном случае – в отношениях между родителем и ребенком: ребенок зависит от родителя, мнение родителя для него авторитет. Между взрослыми людьми все, казалось бы должно быть иначе, но… такая ситуация часто происходит в отношениях между руководителями и подчиненными, супругами, партнерами в отношениях, иногда – между друзьями и коллегами.

Если вас эмоционально цепляет чья-то критика, значит, вы в какой-то момент доверили этому человеку родительскую функцию, а заодно и исключительное право вас оценивать, быть вами недовольным.

Как исправить ситуацию?
Сразу оговорюсь, что есть экстренные меры по защите себя и уменьшению критики в свой адрес, а есть долгосрочные – по формированию в целом эмоциональной устойчивости и невосприимчивости к агрессии.
Что можно сделать в экстренном порядке в момент критики?

1. Удивиться. Ваше удивление поставит под сомнение слова критикующего, как минимум даст понять, что ваше мнение, отлично от его. Удивление позволит не сразу эмоционально включаться и реагировать. Вы можете выслушать его слова в качестве информации, при этом не давать какого-либо ответа, а отстраниться и подумать.
2. Выразить злость и раздражение в ответ. Критические замечания, как правило, агрессивны. Поэтому показать в ответ свое неприятие, раздражение – это адекватная реакция. Важно при этом не нападать, чтобы не испытывать затем чувство вины, а отодвинуть человека со своей территории, забрать у него право судить о Вас. Ваша реакция должна быть адекватной по силе, либо чуть-чуть больше. Можно сказать, что злитесь и Вам неприятно, как минимум то, что с вами не следует разговаривать в таком тоне.
3. Выстроить дистанцию. Дистанция позволяет отойти на безопасное расстояние, а также снизить уровень напряжения в отношениях с человеком. Кстати говоря, люди, умеющие уходить либо прекращать общение раньше, чем вызовут раздражения, редко навлекают критику в свой адрес. Отстраняясь, вы также показываете свою независимость, самодостаточность, что может вызвать некоторый интерес и уважение со стороны партнера.
4. Не оправдывать и не пытаться немедленно исправить ситуацию. Если не знаете, что ответить, лучше промолчать, просто сказав человеку, что Вы его услышали. Если возникает желание оправдываться – значит вы уже «поймались» чувство вины. Оно часто возникает автоматически, когда люди на нас злятся. Здесь важно ваше умение разделять, когда вы действительно виноваты – понимаете что допустили ошибку и причинили вред человеку. В таких, достаточно редких случаях стоит попросить прощения. Но в 95% человек злиться, потому что Вы затронули его интересы, помешали удовлетворению его потребностей, – при этом не совсем понятно каких. В этом случае ваше стремление идти на поводу может дать повод для дальнейших манипуляций в ваш адрес. В данной ситуации, как вариант, можно выразить ему сочувствие – «сожалею, что вы злитесь или расстроены» – но при этом не менять своего мнения и поведения. Это избавит человека от привычки вас критиковать и, возможно, побудит его начать с вами договариваться.

Условием для реализации этих пунктов является ваша достаточная эмоциональная устойчивостью и уверенностью в себе. А именно:

1. Умение разделять себя и другого: проводить границу между вашим мнением и интересами, а также мнением и интересами другого человека. Способность замечать свои чувства, желания и потребности в отношениях, оценивать насколько они удовлетворяются.
2. Устойчивое представление о себе, своей личности. С одной стороны важно знать, какой вы человек, чтобы не воспринимать на свой счет ложные обвинения. С другой – иметь представление о своих «недостатках», чертах, которые не делают вас идеальным в глазах окружающих, но которые могут быть полезны в тех или иных обстоятельствах. Принимать в себе разные качества.
3. Умение выражать разные чувства – в том числе неприемлемые, такие как злость, недовольство, отвращение, бессилие, отчаяние. А также любовь и сочувствие к себе – не считая себя при этом эгоистичным и не испытвая чувства вины. Также – уметь различать вину реальную от той, которую Вам внушают. Заявлять о своих желаниях в отношениях, не испытывая острого стыда и страха отвержения.
4. Способность ценить свои желания и свой вклад в отношения. Если в отношениях Вы готовы «на все», а взамен Вам нужно «всего ничего», то в перспективе такой дисбаланс будут Вас истощать и давать другому повод предъявлять требования и выражать недовольство в ваш адрес. Если задуматься, наверняка в отношениях с конкретным человеком есть что-то, что вас также не устраивает, есть желания, которые не реализуются. Умение замечать и предъявлять их позволит обоим посмотреть на ситуацию более реалистично.
5. Независимость от партнера – ни в эмоциональном, ни в социальном плане. То есть – важно чувствовать, что потеряв эти отношения, вы можете создать новые, пусть даже путем некоторых усилий. Что партнер – не единственный человек, который может вас поддержать, что вы можете обеспечить себя материально, позаботиться и своих интересах. Ощущение этого дает свободу, позволяет предъявлять встречные условия и требования.
6. Возможность уйти из отношений и позаботиться о себе – полезна в том случае, если ситуация стала хронической – критики много, вашу ценность не замечают, партнер вас не слышит. Уйти из отношений, в которых Вы не представляете ценность – разумный выход. Прежде всего, чтобы сохранить себя и восстановить силы.

Если предпринять экстренные меры в случае критики, мы, как правило, способны. То поддержать себя в острой ситуации и справиться со своими чувствами зачастую бывает сложно. Эмоциональное устойчивость – это комплексное качество человека, которое не формируется за один день и требует усилий. Если замечаете, что критика пробивает ваши слабые места, вы испытываете боль, вину, стыд и страх, вам сложно понять свои чувства и потребности в отношениях, если в ответ на агрессию вы не ощущаете злости, либо вынуждены подавлять ее, потому что боитесь оценки или потери значимых отношений – это повод исследовать себя и обратиться за профессиональной психологической помощью.